APRE IN VIA SAN SEBASTIANO NUOVO CENTRO DI AGOPUNTURA E MEDICINA NATURALE. TRA LE NOSTRE SPECIALITA’:
P.S. In alcuni casi potrebbe essere necessaria una seduta preliminare di ipnosi per chi si mostra scettico sull’efficacia delle suddette cure.
Un mio amico sostiene di essere il massimo esperto di aporie. Ne produce a decine al giorno. Ve ne proporrò una.
SONDAGGIO
1 (per uomini eterosessuali e donne uomosessuali): preferireste stare con la donna più brutta AL MONDO o con l’uomo più bello AL MONDO?
2 (per donne eterosessuali e uomini uominisessuali): preferireste stare con l’uomo più brutto AL MONDO o con la donna più bella AL MONDO?
Se mi rispondete che la bellezza è soggettiva mi incazzo. Dovete estremizzare il concetto e, come ho sottolineato, pensare che si tratta del/della più bella/o o brutta/o AL MONDO.
VOTATE, VOTATE, VOTATE!!! Domani stesso invierò i risultati all’ Istat e al presidente Mattarello.
A causa di alcuni investimenti sbagliati sono finito sul lastrico ed ora devo cercare di arrangiarmi come posso per sbancare il lunario (o sbiancare? Non ricordo mai).
Così mi sono ridotto a girare per le strade cercando di racimolare qualche moneta con le imitazioni dei cantanti.
La cosa è già abbastanza degradante. In più, come se non bastasse, mi devo portare appresso una pesante valigia con tutto il necessario per le mie performance(s): una molletta da applicare sul naso per l’imitazione di Ramazzotti, una lisca di pesce da inserire in bocca per l’imitazione di Jovanotti, una bottiglia di lambrusco da bere per parlare come Vasco Rossi, una di Coca Cola da trangugiare per emettere gli stessi suoni di Ligabue e Pelù, una copia del Fedone di Platone per cantare Di passaggio di Battiato, un cappello da ferroviere per cantare La locomotiva di Guccini, il block notes delle ordinazioni per l’imitazione di Sergio Cammariere, ecc.
Che brutta fine.
E pensare che io sarei uno snob.
E pensare che non ascolto nemmeno L’incoronazione di Poppea perché la trovo troppo pop.
Sono in tanti che tentano di mettermi un bavaglio, e non perché hanno paura che mi sporchi, ma perché vorrebbero fermare le mie battaglie di civiltà: la decima crociata, il pericolo gender, autarchia linguistica, ecc. ecc.
La verità è che mi invidiano perché dico la verità.
La verità è che mi invidiano perché sono un selfie mad man.
E soprattutto temono il libro che sto per dare alle stampe.
Si chiamerà Casta diva e denuncerà il malcostume della nostra classe politica.
Allora mi rivolgo a tutti quelli che cercano di boicottarmi. Liberticidi, aprite bene le orecchie: NON MI AVRETE MAI, CAPITO? MAI! MAI!! MAI!!! MAI!!!! MAI!!!!! Quasi mai!
Può capitare che atei e miscredenti debbano partecipare ad una messa: battesimo del nipotino, cresima della nipotina, matrimonio di amici, funerali della bisnonna, ecc. ecc. E’ importante sapere come comportarsi in queste occasioni.
ENTRATA: bisogna avere le idee chiare sin dall’inizio: volete farlo sto segno della croce oppure no? Se optate per il no ci sono due possibilità: o sgattaiolate dentro la chiesa a testa bassa cercando di non fare scricchiolare la porta e di non farvi beccare, oppure entrate sicuri con passo deciso e chissevvistossevvisto. Evitate però di incedere con il mento sollevato e con aria proterva e sarcastica come a dire: “Poveri citrulli!” o “Il sonno della ragione crea mostri”. Se invece pensate di fare il segno della croce riguardatevi bene i movimenti da effettuare: su Youtube non mancheranno certo video di istruzioni. Esiste anche un’opzione di compromesso: entrando potete darvi una rapida sistematina al ciuffo, se lo…
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Anche io sono preoccupato per il crescente fenomeno del bullismo tra i giovani.
Ora poi sento dire che hanno inventato un sistema ancora più subdolo: il cyberbullismo.
E mi chiedo: facciamo abbastanza per proteggere i nostri ragazzi?
Perciò ho deciso di avviare una campagna di sensibilizzazione e sto girando per le scuole per mostrare due cortometraggi da me modestamente prodotti, diretti e interpretati.
Si intitolano Giggi er cyberbullo e Cyberbulli e cyberpupe.
E Mainato chiese loro: “E voi, chi dite che io sia?”
Da piccolo ero fermamente convinto che esistessero le lire e le milalire.
Tieni dieci milalire.
Quanto costa? Cinquanta milalire.
Ecc. ecc.
Appena il tempo di capire come stavano le cose (avevo circa 65 anni all’epoca) e mi hanno messo l’Euro.
Perciò voto a Salvini!
Il Blog di GIOVANNI MAINATO 